現在のお二人は、全体としてバランスの取れた良好な夫婦関係にあると考えられます。

考え方や性格に違いがあったとしても、それを「相手がおかしい」「自分とは合わない」と否定するのではなく、お互いの違いとして受け止められている部分が多いのでしょう。

夫婦は長く生活していれば、意見が合わないことも、腹が立つこともあります。大切なのは、違いがないことではありません。違いが生じた時に話し合い、譲り合い、二人なりの着地点を見つけられることです。

今回この範囲だったお二人には、そのための土台が比較的しっかりとあります。

ただし、良好な関係だからといって何もしなくても続くとは限りません。

「ありがとう」「助かったよ」といった小さな言葉や、二人で話す時間、お互いの生活や考えを尊重する姿勢をこれからも大切にしてください。

今ある良い関係を維持していくことが、何より大切です。

現在のお二人には、いくつかの場面ですれ違いや違和感が生じ始めている可能性があります。

大きな問題が起きているわけではなくても、「以前より会話が減った」「何となく気持ちが分かってもらえない」「考え方が合わなくなってきた」と感じることはないでしょうか。

夫婦関係が難しくなる時、突然すべてが壊れるわけではありません。

小さな我慢、小さな諦め、小さな不満が積み重なり、いつの間にか相手との間に距離が生まれていくことがあります。

この段階で大切なのは、まだ大丈夫だからと放置しないことです。

現在であれば、二人で話す時間を増やしたり、相手の考えを改めて聞いたり、自分の気持ちを穏やかに伝えたりすることで、十分に修正できる可能性があります。

問題を探すというより、今まで当たり前になっていた二人の関係を一度見直してみる。

それだけでも、関係が良い方向へ動き始めることがあります。

現在のお二人には、単なる性格や価値観の違いという範囲を超えて、夫婦関係そのものに影響するすれ違いが蓄積している可能性があります。

会話をしても理解してもらえない。何度話しても同じことで揉める。自分ばかりが我慢している。以前なら気にならなかった相手の言動に強く反応してしまう。

こうしたことが繰り返されてはいないでしょうか。

この段階で注意したいのは、一つひとつの問題だけを見ることです。

実際には「お金」「家事」「子育て」「性生活」など、表面に現れている問題とは別に、二人のコミュニケーションや信頼関係そのものにズレが生じている場合があります。

そして長く続くほど、「どうせ言っても無駄」「この人は変わらない」と、お互いに諦めるようになります。

50％を超えた段階は、私たちは一つの危険域だと考えます。

まだ修復できる可能性は十分にあります。しかし、これまでと同じ方法を繰り返すだけでは、さらに関係が悪化してしまうこともあります。

一度カウンセラーという第三者を交えて、どちらが正しい・間違っているではなく、「二人の間で何が起きているのか」を客観的に整理することをおすすめします。

問題がさらに深くなる前に立ち止まることが、これからの夫婦関係を大きく左右します。

現在のお二人は、夫婦関係を支えていたバランスそのものが大きく崩れている可能性があります。

これは単なる「相性が悪い」「性格が合わない」という段階ではありません。

長期間にわたる我慢、諦め、不満、信頼の低下、会話の断絶などが重なり、どちらか一方、あるいは双方が無理をすることで、かろうじて関係を維持している状態になっている可能性があります。

「夫婦だから我慢するしかない」
「今さら何を言っても変わらない」
「もう相手に期待していない」

こうした気持ちが強くなっているのであれば、関係はかなり深刻なところまで進んでいると考える必要があります。

無理に押し通すように夫婦関係を続けても、根本的な問題は解決しません。それどころか、お互いの傷つきや不信感がさらに深くなり、修復するための力そのものを失ってしまうことがあります。

ただし、70％以上だから離婚すべき、という意味ではありません。

むしろ重要なのは、これまでの延長線上で関係を続けることを一度やめ、現在のお二人に何が起きているのかを冷静に整理することです。

修復できる関係なのか。何を変えなければならないのか。二人が本当は何を望んでいるのか。

この段階では、二人だけで答えを出そうとせず、できるだけ早く夫婦問題の専門家へ相談することを強くおすすめします。

関係が完全に壊れてしまってからではなく、まだ「どうにかしたい」という気持ちが残っているうちに動くことが重要です。